Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

 

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

 

Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.

 

- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
- ?
- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

 

- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
 

 

 

 

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

 


Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.


Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.



- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, hajózan lesz.



Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..



Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!



A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.



A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...



Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.



Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével  ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...



Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam

 

 

 

 

Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján.

Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert

is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia

kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után

helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek

tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy

göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen

csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg

megszólal:

 - Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág!

 - Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.

 - Mert túl mélyen van a gané...

________________________________

 

Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :

 - Mi baj, Ferikém ?

 - Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt.

 - Mi volt az ?

 - Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek .

 - És mi ebben a rossz ?

 - Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...

________________________________

 

 - Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ?

 - Még él a disznó.

________________________________

 

Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól

:

 - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás ?

Leszól Lenin a falról :

 - Semmi gond fiam, helyet cserélünk ! Engem leakasztanak, téged meg fel .

________________________________

 

A radiológus magához hívja a beteg Fletót :

 - Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?

 - Essünk túl rajta, halljam a rosszat.

 - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik .

 - És mi a jó ?

 - Photoshoppal el tudom tüntetni ..

________________________________

 

A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"

________________________________

 

Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?

Mert az ördög sosem alszik ...

________________________________

 

 

Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :

 - Gyurcsány ! ...... Csomag !

________________________________

 

Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros váltságdíjat

követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik még egy hét,

még mindig semmi válasz. A harmadik hét után kétségbeesett üzenet

érkezik a külügyminisztériumba :

 - Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne

meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot ?

________________________________

 

Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt

:

 - Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól

Gyurcsány elvtársat !

 - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam !

 - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ?

Mire a hölgy :

 - Mégis mit képzel uram ? Távcsövet ne adjak ?

 - Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...

________________________________

 

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a

tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog az

ablakokon.

 - Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr

 - Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió

dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és

elégetik ! Én most arra gyűjtök !

 - A többiek mennyit adtak ?

 - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

________________________________

 

Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától ?

Mert neki is van egy baromfija ...

________________________________

 

Két atyafi találkozik Gyurcsány gyomrában.

 - Te hogyan kerültél ide ? - kérdezi kíváncsian az egyik.

 - Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy

begurult, hogy lenyelt mérgében. És te ?

 - Én lentről kűzdöttem fel magam ...

________________________________

 

Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai

emberek átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az

államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire Andrea

Merkel : a németek 2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni és

az államot egyáltalán nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány : a magyarok 80 ezret keresnek, 160 ezerből meg lehet élni,

az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a hiányzó 80 ezret. (

Csak az APEH-ot ... )

________________________________

 

Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt és

Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk : "Ti odalent

a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A világot ezért

elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság, nem érdemlitek

meg, hogy éljetek ! Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek,

hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és mindenki el fog

pusztulni ..."

A három fószer hazamegy.

 

Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim van egy jó, meg

egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, Isten

létezik - sőt, beszéltem is vele.  A rossz hír az, hogy egy hét múlva

elpusztítja a világot, ezért menjetek békével haza és élvezzétek az

utolsó hetet ..."

 

Az orosz elnök összehívja a Dumát : "Uraim, van két rossz hírem. Az

első, hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz, mert Isten

létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva elpusztul a

világ, ezért menjetek haza és térjetek meg ..."

 

Gyurcsány összehívja az MSZP-t : "Elvtársaim, van két jó hírem ! Mint

ti is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk Isten

létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és én

beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti

találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges :

Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke ."

________________________________

 

Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön

belőle egy szellem, és így szól :

 - Mit kívánsz kisgazdám?

Mire Horn mérgesen:

 - Kisgazda az öreganyád!

________________________________

 

Szomorú szívvel tudatjuk az ország lakosságával, hogy a gyurcsányi

diktatúra még él.

Temetéséről később gondoskodunk.

________________________________

 

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

 - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz ?

 - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. Nekem is saját házam

van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen

le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.

 - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan ?

 - Nem hallottad ? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. Hát

nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek

minket azonnal lecsuknak.

Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.

A pávián épp ejtőzik ( építi a kubai típusú kommunizmust ) . De látván

a gólyák érkezését nem állja meg, hogy meg ne kérdezze :

 - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te gólya ?

 - Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az

APEH-kommandó. Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt az

egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik

megmagyarázni, hogy miből telik nekem.

 - Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. Nem

elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is !

________________________________

 

Újsághírdetés ( nem vicc, valódi ! ) :

"MSZP-s ( esetleg SZDSZ-es ) szavazókat keresek, akik mostantól

átvállalják a családomra eső többletkiadásokat. Tőkeerősek

jelentkezését várom, cserében szóbeli dicséretben részesítem őket,

amiért jól választottak. Jelige : Lendületben az ország !"

________________________________

 

Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.

 - Miniszterelnok úr ! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára !

 - Micsoda ??? Már fél kettő van ?

________________________________

 

Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?

Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!

________________________________

 

Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne

Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak

az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők,

tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört

autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye. A közelben azonban

meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik

az ásójára. Megkérdezik tőle :

 - Bátyám, látta a balesetet ?

 - Láttam én.

 - S hová lettek a politikusok ?

 - Elástam őket.

 - Meghaltak ?

 - De meg ám.

 - S egy sem maradt életben ?

 - Hát, Gyurcsány és az a másik ... Kóka, az mondta hogy ő még él, de

én ezeknek már semmit sem hiszek!

________________________________

 

Két elitélt beszélget a börtönben.

 - Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?

 - Politikai.

 - Mit csináltál ?

 - Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a MSZP

pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam

mindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le kellene

cserélni.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.