A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
- ?
- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, hajózan lesz.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam
Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert
is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia
kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után
helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek
tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy
göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen
csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg
megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág!
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané...
________________________________
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém ?
- Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az ?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek .
- És mi ebben a rossz ?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...
________________________________
- Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ?
- Még él a disznó.
________________________________
Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól
:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás ?
Leszól Lenin a falról :
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk ! Engem leakasztanak, téged meg fel .
________________________________
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik .
- És mi a jó ?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ..
________________________________
A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"
________________________________
Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
Mert az ördög sosem alszik ...
________________________________
Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :
- Gyurcsány ! ...... Csomag !
________________________________
Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros váltságdíjat
követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik még egy hét,
még mindig semmi válasz. A harmadik hét után kétségbeesett üzenet
érkezik a külügyminisztériumba :
- Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne
meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot ?
________________________________
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt
:
- Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól
Gyurcsány elvtársat !
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam !
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ?
Mire a hölgy :
- Mégis mit képzel uram ? Távcsövet ne adjak ?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...
________________________________
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
- Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
________________________________
Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától ?
Mert neki is van egy baromfija ...
________________________________
Két atyafi találkozik Gyurcsány gyomrában.
- Te hogyan kerültél ide ? - kérdezi kíváncsian az egyik.
- Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy
begurult, hogy lenyelt mérgében. És te ?
- Én lentről kűzdöttem fel magam ...
________________________________
Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az
államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire Andrea
Merkel : a németek 2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni és
az államot egyáltalán nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány : a magyarok 80 ezret keresnek, 160 ezerből meg lehet élni,
az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a hiányzó 80 ezret. (
Csak az APEH-ot ... )
________________________________
Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt és
Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk : "Ti odalent
a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A világot ezért
elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság, nem érdemlitek
meg, hogy éljetek ! Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek,
hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és mindenki el fog
pusztulni ..."
A három fószer hazamegy.
Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim van egy jó, meg
egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, Isten
létezik - sőt, beszéltem is vele. A rossz hír az, hogy egy hét múlva
elpusztítja a világot, ezért menjetek békével haza és élvezzétek az
utolsó hetet ..."
Az orosz elnök összehívja a Dumát : "Uraim, van két rossz hírem. Az
első, hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz, mert Isten
létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva elpusztul a
világ, ezért menjetek haza és térjetek meg ..."
Gyurcsány összehívja az MSZP-t : "Elvtársaim, van két jó hírem ! Mint
ti is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk Isten
létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és én
beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges :
Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke ."
________________________________
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön
belőle egy szellem, és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az öreganyád!
________________________________
Szomorú szívvel tudatjuk az ország lakosságával, hogy a gyurcsányi
diktatúra még él.
Temetéséről később gondoskodunk.
________________________________
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz ?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. Nekem is saját házam
van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen
le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan ?
- Nem hallottad ? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. Hát
nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek
minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik ( építi a kubai típusú kommunizmust ) . De látván
a gólyák érkezését nem állja meg, hogy meg ne kérdezze :
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te gólya ?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az
APEH-kommandó. Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt az
egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik
megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. Nem
elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is !
________________________________
Újsághírdetés ( nem vicc, valódi ! ) :
"MSZP-s ( esetleg SZDSZ-es ) szavazókat keresek, akik mostantól
átvállalják a családomra eső többletkiadásokat. Tőkeerősek
jelentkezését várom, cserében szóbeli dicséretben részesítem őket,
amiért jól választottak. Jelige : Lendületben az ország !"
________________________________
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnok úr ! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára !
- Micsoda ??? Már fél kettő van ?
________________________________
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
________________________________
Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne
Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak
az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők,
tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört
autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye. A közelben azonban
meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik
az ásójára. Megkérdezik tőle :
- Bátyám, látta a balesetet ?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok ?
- Elástam őket.
- Meghaltak ?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben ?
- Hát, Gyurcsány és az a másik ... Kóka, az mondta hogy ő még él, de
én ezeknek már semmit sem hiszek!
________________________________
Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?
- Politikai.
- Mit csináltál ?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a MSZP
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam
mindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le kellene
cserélni.
