Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Cigány megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos:
-Alsógatyát kéne hordanod cigány, mert elõször is meleg, másodszor mert higiénikus.
Cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.
Egy idõ után megszólal:
-Tényleg meleg.Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!!


- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.


Elkapják a Tesco betörõit.
A rendõrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!


A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban.
- Ússzál bázmeg!
- ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg!
- ...
- Bááázmeg!


Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledezõ viskó, legyen helyette gyönyörû villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.


Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törõdj, hát nem érted, hogy kiraboltak?


A rendõr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendõr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!


Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!


Borotválkozik a cigány, áll a tükör elõtt, a purdé a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon - beretvával?!


Két cigány utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülõgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.


A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tõle, mit tegyen gyerekáldás ellen.
- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.
Vesz egyet, elhatározza, hogy használat elõtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:
- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!


A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon.
A bíróságon aztán a bíró rákérdez:
- Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdõszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni?
- Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ...


Egy cigány és egy csinos nõ egymással szemben utaznak a vonaton. A nõ miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nõ lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szõrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!


A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza.
- Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgõ nyárfa levele ..."?
A cigány már játssza is a számot.
- Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... "?
Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce.
- Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból?
- Hát tessék már eldúdolni belõle pár taktust, aztán majd meglátjuk.


A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga õrült? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselõje.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga õrült?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...


- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!



Tûzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy:
- Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hûtõláda, a mikrohullámú.
Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregátorom is.


- Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyûlölet, a másik a cigányok.


A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendõrrel, aki azonnal megállítja õket.
- Mi van abban a zsákban? - kérdezi a rendõr.
- Homok. - feleli a cigány.
- Hadd nézzem, mondja a rendõr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi õket.
Kis idõ múltán megszólal a cigány:
- Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni ...


A papnak van három kutyája, mégpedig a következõ nevûek: látlak, cigány, nebújj. Ebéd után megy hátra a pap, hogy vigyen maradékot a kutyáknak.
A cigány pedig pont ekkor lop a kertben körtét. mikor meglátja a papot, gyorsan belebújik a pöcegödörbe. A pap meg csak szólítgatja a kutyákat, hogy:
- Látlak, cigány, nebújj.
A cigány lejjebb bújik a pöcegödörbe.
- Látlak cigány, nebújj ... kiabálja megint a pap... mire a cigány:
- Látod ám az anyád picsáját, már nyakig benne vagyok a szarban.


Azt bizonyára tudod, hogy akinek leharapják a pöcsét, az pösze lesz.
Most pedig jöjjön a vicc:
Hárman üdülnek a Nilus mellet: egy német, egy orosz és egy cigány. Bemegy a német, pár perc múlva kijön és euz mondja:
- De jót püjödtem.
Bemegy az orosz is, majd mikor kijön a következõt mondja:
- De jót püjödtem.
Végül a cigány megy be a vízbe és hamarosasan kijön egy krokodil és a következõt mondja:
- Ki püjdött utoljára?


Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket ....
- Há ott van, a tied !


A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat?


A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A cigányasszony viszi a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a számban.
A cigányember megszólal:
- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza? Az én faszom talán karalábé?


A cigány elmegy az orvoshoz, aholis a vizsgálatok után kiderül, hogy cukorbeteg. Nem érti, mi az, így kérdezi az orvost:
- Hát cukor van a kezemben?
- Ott is.
- Cukor van a lábamban?
- Ott is.
- Cukor van a fasomban?
- Ott is, mondja az orvos.
- Jaj, drága doktor úr, most már megnyugodtam, akkor ez a Gázsi nem buzi, csak édesszájú.


A cigány elviszi a kétéves gyerekét a bányatóhoz, beledobja és ezt mondja neki: - Ússzál bázdmeg !
A gyerek kezd merülni, mire a cigány:
- Hát akkó kápálódzál bázdmeg !
A gyerek teljesen elmerült a vízben, mire a cigány lemondóan legyint és csak ezt mondja:
- Bázdmeg !


A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, õ meg tízig. Ez miért van?
- Azért fiam, mert cigány vagy !
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elsõs ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy.


- Hallottad ? Meghalt a Gazsi?
- Igen? És hogy történt?
- Levágta a kisújját a vonat.
- És abba meg hogy halt bele?
- Hát éppen fikázott....


A cigányt beviszik a rendõrségre és a kapitány mutat neki egy képet.
- Na ki ez?
A cigány nem tudja.
- Hát ez a Marx.
- Hát ez ki? Mutat egy újabb képet a rendõr.
A cigány azt sem tudja.
- Hát ez az Engels.
- Hát ez ki? Mutat egy harmadik képet a rendõr.
A cigány azt sem tudja.
- Hát ez a Lenin elvtárs.
A cigány is elõvesz három képet:
- Ez ki? Kérdezi az elsõ képet mutatva.
- Nem tudom, mondja a rendõr.
- Hát ez a gazsi a brácsás.
- Hát ez ki?
- Nem tudom.
- Ez a Zsiga a cimbalmos.
- És ez ki?
- Nem tudom.
- Ez pedig a Rudi a bõgõs. Tudja, mit százados elvtárs. Maga ismeri a maga bandáját, én meg ismerem az én bandámat.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.