Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
_________________________________________________

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
___________________________

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....
- Értem...és milyen messziről?
___________________________________

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
__________________________________________________________

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.
_______________________________________________________________

2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás....
__________________________

Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
________________________

Miért boldogok a buzik?
A szerencse sem mer hátat forditani nekik....
___________________________________________________

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
_______________________________________________________________

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék
____________________________________________________

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

 

 

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes
papírt oda-vissza, de minden rendben talál. Mielőtt elindul, elkezdi
faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy
faszt.

 

 

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne
valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.
Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi
a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy
faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
 Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy.
Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni,hogy facigány van e?

 

 

 

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...

 

 

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

:))) Bocsánat!

 

 

Egy bácsi elmegy az orvoshoz. Panaszkodik, hogy 97 éves, és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Tegnap mondom az asszonynak: gyere, drágám, szeretkezzünk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen fél órája sincs, hogy szeretkeztünk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

 

Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

 

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

 

 

Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!

 

 

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem..

 

 

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával,
amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll,a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk".
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és
ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész
 a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden".
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most
szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk".
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

 

 

 

 

 

 

 

A tanárnő megkérdezi az osztályt:

"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"

Pistike jelentkezik.

"Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."

A tanárnő bólint:

"A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."

Erre Pistike:

"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.

Melyik nő van férjnél?"

A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:

"Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja."

Pistike:

"A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása."

 

 

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott addig a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a televízióban a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá, és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen vett részt a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő pedig megissza. Az anya megvárja, amíg visszaadja a csészét, majd megszólal: - Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC ?

 

 

 

Ciki történet

 

Volt egyszer, hol nem volt, egy fiú és egy lány.
A lány szülei afféle beképzelt sznobok voltak, nem álltak szóba
akárkivel, és baromi fontos volt nekik a társadalmi pozíció.
Szerencsére a fiú sem egy utolsó proli volt, így nem is lett volna gond
a kapcsolattal, ámde...

Ámde valahol el kell kezdeni a komoly
kapcsolatot, és a helyzet előbb-utóbb eljutott odáig, hogy a fiút be
kell mutatni az übersznob családnak. Mindketten kínos gondossággal
készültek a nagy eseményre. Sznobék ugyanis a legkisebb apróság okán is
elkönyvelhetik a fiút pallérozatlan tahónak, például ha nem megfelelő
szögben tartja a könyökét teázás közben, és ennek beláthatatlan
következményei lehetnek.
Napokig nyálazták hát az etikett-tankönyvet, tanácsot kértek
illemtanártól, beszereztek egy megfelelően elegáns öltönyt...

S pár nappal később valóban eljött a Nagy Nap.

A fiú végigvigyorogta a családi ebédet, előírásszerűen társalgott az
egyébként kutyát sem érdeklő témákról, "levizsgázott"
műveltségből, etikettből, minden lehetséges baromságra udvariasan felelgetett, és már úgy nézett ki, megússzák a veszélyes délutánt, amikor valami zavar támadt a rendszerben.
Konkrétan a fiú kezdte úgy érezni, hogy az egész nap visszatartott
fingmennyiség olyan nyomást kezd létrehozni odabent, hogy az már nem sokáig tartható...
Hoppá. Hová illik fingani sznobéknál? Erről nem rendelkezett az illemtankönyv!
Azt nem merte megkérdezni, merre van a vécé, hátha ezzel is megsért valami íratlan szabályt.
Így egy darabig feszengett, majd felállt, elnézést kért, és kivonult a
szobából. Majdcsak talál egy retyót, sznobéknál is biztos van
ilyesmi... Aztán eszébe jutott, hogy az se lesz jó, mert a vécécsésze
fel fogja hangosítani a dolgot, így talán az lesz a legjobb, ha keres
egy ablakot, és a kertbe engedi ki a gonosz gázokat. Igen ám, de az
ablakok előtt szépen összekötött, nehéz függönyök lógtak, amiket nem mert széthúzni, mert a jó ég tudja, hogy kell őket visszakötni a
helyükre... Végül a legválságosabb pillanatban megpillantott egy kis
tolóablakot. Aha, az jó lesz! Biztosan szellőző!
Odaszaladt feltépte, recsegve-harsogva kieresztette a probléma okát a szabadba, majd megkönnyebbülve visszatért a családhoz.

Nagy örömében, hogy a nehéz helyzetet ily frappánsan megoldotta, nem is szentelt különösebb figyelmet annak, hogy a társalgás valahogy kissé merevebben folytatódott, mint eddig. Alig tíz perc múlva a család végre befejezettnek nyilvánította a teázást, s meglehetősen távolságtartóan, de udvariasan elköszöntek a párocskától.

Hazafelé a lány is feltűnően szótlan volt, csak nézett kifelé a kocsi
ablakán. Kérdezte is tőle a fiú:

- Nahát, nem is tudom, miért mondtad, hogy a szüleid olyan szörnyűek.
Egyáltalán nem azok.
- Igen... persze...
- Szerintem nagyon jó volt a hangulat.
- Igen... legalábbis amíg be nem fingottál a tálalóablakon...

 

 

 

 

 

 

Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal
 szőke bombázó ül benne, és felveszi.

 Útközben gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi:
 -Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze
 ilyen autóra?
 -Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az
 ágyban, hogy ő vette nekem ezt az autót.

 Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó
 ülésen egy gyönyörű nercbundát.

Megint kérdezi az apáca:
 -Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze
 ilyen bundára?
 -Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam.

Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér, este
 lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Kopognak az ajtaján egyszer csak.
 -Ki az? kérdezi.
 -János atya!
 -Na húzz a picsába a pilótakekszeddel!
 

 

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

-Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, a szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle. Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőrintézkedés gyanánt a következőket mondja:

-Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

-Mit szólnék? Rendőr vejem még úgy sem volt!

 

 

ÚJ GÉP

Vettem egy új számítógépet,  amely sokkal gyorsabb, mint a régi.

A régivel 30 perc kellett, hogy teljesen elkeseredjem a saját bénaságom, az újjal elég 5 perc is.

 

 

MODERN KORI TÖRTÉNET

A kisgyerek megkérdezi az apját:

-Apu én, hogy jöttem a világra?

Az apa mesélni kezd:

-Az úgy volt, hogy anyád és én egy chatszobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézóban, majd feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.

Későn vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.

Hát ez vagy te.

 

 

PATIKÁBAN

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér.

-Asszonyom, miért van szüksége méregre?

-Megölöm a férjemet.

-Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! A nő erre kitesz a pultra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel, és rá bólint:

-Elnézést nem tudtam, hogy van receptje.

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.