Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Az anyós felhívja orvos vejét.
-Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
-Sántítson mama, sántítson!


A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét:
-Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
-Mit szólnál egy székhez?


Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
-Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
-Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
-Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!


A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
-Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
-Vagy öt kilométerre.
-Csak? És milyen irányban?
-Lefelé, mama, lefelé.


Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
-"YYYESSSS!!!"


-Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
-Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.


Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
-Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
-Csak egy van, mama... A menetrend!


Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
-Feleség?
-Anyós...
-Az se rossz...


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
-Miért nem veszel neki egy autót?
-Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
-Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
-Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
-Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
-Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
-Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
-Na mi van? ? kérdi a másik.
-Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!


A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
-Hogy van a mama?
-Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
-Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
-Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra...


Férj siet a feleséghez:
-Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
-És csak most szólsz???
-Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...


Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja.  Ennyire szerették az anyósodat?
-Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...


Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.


A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
-Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
-Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
-Hülye vagy te? Semmit.
-Áll az alku. Tiéd.


Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
-Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...


Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
Mert ki az a hülye, aki megkeresné.


-Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
-Igen, uram.
-Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
-Talán megkerült a hölgy?
-Nem, aludtam egyet a dologra.



 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.